云深不知处

   　尽管已是五月天了，但东莞的夜晚依旧让人觉得一阵阵寒意。

　　散步时穿着短袖，不留神就感冒了，头沉沉的。

　　最近一直在练习倒立和倒走。

　　昨晚的梦很特别，一整晚都在做同一个梦。梦中的自己是一个抗日的女英雄，不错吧。带领一支队伍遭遇到了日本侵略者，于是开始了一场反击战．梦里那些画面是那么真实，仿佛那就是我。记得与敌人对战的时候，敌人明明已经冲上来与我面对面了，我的子弹怎么也射不出去，我当时那个急呀，就差和敌人上刺刀了。神奇的是我居然没死，画面又转到了带领队伍撤退，漂亮的运用了一个金蝉脱壳之计，安全的将队伍撤退出来。。。

　　我太有才了。连跟斗都翻不过来的人，居然还能动刀动枪。

　　跟妈妈说昨晚的梦，妈妈说，可能是我把你生错年代了，你应该生在战乱动荡的年代，说不定又一个英雄就此产生了。妹妹说，你应该生在王政君时代，像你这么暴力强势的女人，在后宫应该不会受压迫受欺侮。谁敢招惹你，皇帝你都敢突突了他。

  　忽然觉得自己有点好笑，怎么会做那样的梦。或许我潜意识里就是一个有正义感、有民族精神的人呢。（赞一个）

　或许是《南京！南京！》留给我的后遗症。

     

   　

   （一）

    生活在继续。

　我却迷茫得厉害。找不到自己要走的方向，消极的把每天像完成任务一样的过下去。

　事实上，我不应该是这种状态的。至少会有个明确的目标吧。想到目标，我又变得越来越市侩，整天脑袋里装着，给自己多少时间，赚多少钱等等。

　什么时候我将这足以另我兴奋的事情给平静的忽略了。

　我再也不能这么恣意的挥霍。

 

（二）

　生命在于运动。

　很清楚的记得医生阿姨跟我说的话。

　没事就倒着走。

　倒着走始终不是个正常的行走方式，显得举步维艰，随时都有被绊倒或出现事故的可能。幸好妈妈做我的领路人，感觉又像回到了儿时的童真年代，妈妈一点点的教会我走路，又教我做人的道理。

　流年似水，许多事情已不同以前。

　我已被月岁磨练得越来越沉默。心也变得斑斑驳驳了。

　好在，我已经认识到错误。开始正常的作息规律，正常吃早餐，正常睡觉。

 

（三）

　你在远方。

   我真的只能把你摆在架子上了，再也不能去触摸。

　永远。

　

　

 

　

 　　 很久没博了，竟然不知道该写些什么了．

　　日子如流水般流淌，可悲的是没有任何痕迹在证明我存在的价值。更没什么进步，徒增一岁仅此而已。

　　还有，2008发生了很多不愉快的事。

　　我不想再去一一回顾究竟发生了些什么，只想让它们都安静的成为过去就好。

　　每个人都在用不同的姿态迎接着新的日子和人生，我亦有我的方式，尽管有些消极，有些颓废，有些没有把握，但日子还是我在过不是．

　　我说，以后的内容不要再关于爱情。

　　好吧，那就关于友情吧．

　　人往往因为一个原因惦念一个人，或者因为他给你的印象很深，或是他对你很好．．．

　　是的，十年了，真的过去就十年了，而我们竟然又见上了．

　　再见时，感觉依然那么美好，亲切，一点都不像中间断了十年．我惊觉的发现十年的日子一恍如昨。只是，我一直不明白，怎么会真的就和我断了联系，这事确实让我摸不着头脑，甚至有些愕然．

　　生活没给我们太多时间，还来不及说些什么就各分东西了．

　　人总是喜欢一边忘记一边怀念，无论当时的人和事是多么的让人悲喜交集，现在也完全不复那时的心情了．只怪我们当时都太年轻，太轻狂，不懂得把握．

　　谢谢你！曾经对我那么好，教我写草书时，神情那么认真那么专注；在我生病的时候，关心我带我去看医生，在我身边守着我给我温暖；用自行车带我去玩，尽管把我摔了．谢谢你带给我那么多美好的东西。

      岁月无声，愿我们都安好。　　

 

　　忙碌了近一个礼拜，终于累倒了，头晕浑身没劲，开始失去奋斗的原动力．

　　生活又开始支离破碎，这种日子太过于鸡零狗碎，逐渐磨杀人的志向．感觉生活是如此百无聊赖，而生命又是如此无以为继。

　　开始什么也不想，只想多赚人民币，养活自己和家人．思想一片空白，前天还被残忍的受到祝福，尽管我不愿意承认被划分妇女行列，但事实是，我确实像一个正在衰老的女人。要命．

　　有些事情是不能发展的，比如你和我．

　　在我们的生命里，总有人不经意的走过，在我们心里留下深深浅浅的烙印．直至今日，重要的，不重要的，有些人依然在身边，而有些人早就淹没在了人群中．那些曾被我弄丢曾对我很重要的人，请原谅，那一定不是我的本意．流年偷换，物转星移，一段段往事，一段段记忆，只能感叹缘起缘灭，世事无常．

　　多少如花美眷渐渐老去，多少往事零落成泥．多少人和事入了眼入了心，却不能生根发芽．总以为一切都已远去，再想起时，心还那么动容．青山依旧在，而周围却是物是人非．淡然的惆怅，难以言愈的寂寞，心隐隐的疼痛．

      当初，多少流转的心思在彼此的十指间穿过，但生活原本就沉重且无奈，我亦不是脱俗之人．

　　那种相逢已成陌路的悲哀，再无力承受．

　　山与水的相望，就像你与我的相望．什么人从身边走过，什么人从身边错过，早已无动于衷．从容前进，优雅转身．是我想要，一直想做到的．

 

 

   　

　　金风玉露一相逢，胜却人间无数，那不是在说我．

　　我以为我棋落心终定，尽管我很用力的把心定在他身上．

　　下意识的给某人打电话，那边很吵，似乎正在吃着饭，某人问我吃饭了没有，我的眼泪掉得更厉害了，或许某人只是下意识的问了一句，却不知这一句问得我是从梨花带雨转为滂沱大雨，再从大雨转成蒙蒙细雨，折腾了近二小时．

　　也怪不得人，某人又怎么知道这边发生了什么？某人又怎么知道我做好饭，刚拿起筷子还没来得及伸向盘中美味，便被一场突如其来的暴风雨打断了．那个人说我菜做多了，也许是心情不好，说话语气火药味十足，我一愣随后便破门而出．

　　我忘了自己其实早已是饥肠辘辘，只想着离开那个让人喘不过气来的地方．

　　对于那个人我已不想说太多．

　　听到这句话时心里很温暖，所以更加觉得自己委屈，更加肆无忌惮起来，至少还有人关心我的，关心我吃没吃饭，穿没穿暖．至少某人没忘记我，这就够了．

　　有的人错过就不再，连心情都不再回来，我不明白，为什么世人心里说着最爱谁，最终却是和别人在一起．

　　某女人跟我说，人要学着寻找自己的快乐和幸福．女人的终级幸福在于，知道自己想要啥，并有选择的权利．底线是，愿赌服输．我听得出她的弦外之音．一份爱情，就有一千种心情，一万种感悟．相同一件事情，令无数人哭泣，却又能令几人彻悟．

　　春暖就会花开了吗？吃饱了、穿暖了就没有痛苦了吗？